ありのままが受け入れなかった私がたどり着いたこととは？

子どもの状態を見て

一喜一憂してはいけない

と思いながらも不登校の渦中にいる時は

「ありのままを受け止めること」

すんなりと出来ないですよね～

私も段階的にゆっくりと

受け入れるようになった感じでした。

どのようにして

ありのままの感覚を

理解できるようになったのかというと・・・

不登校時代の１番心が痛かった

ある出来事がきっけでした。

それは・・・

娘が、自分の部屋に

引きこもってしまったことです。

それまでは、学校に行けないのは、

子どもにも行けない理由があるから

仕方ないことと、

頭では理解しながらも内心は、

「でも、出来れば行って欲しい～」

「せめて、別室登校とか、遅刻でもいい～」

とか思ってました。

せめてが出てくるうちは

まだ・・・

『ありのままを受け入れる』

準備段階の時期なんですよね。

それを教えてくれたのは、

娘のこれ以上ない失望感でした。

何かのせいにする怒り

誰かのせいにするイライラ

子どもが不登校になり、

私も子どもが辛い気持ち

悲しい気持ちもわかるけれど、

私も辛かったし悲しかった～

だから、

私自身、考えられること思いつくこと

やってみたけれど、

それでも、どうしても

学校に行けない子どもを見ると

「何で、私がこんなに頑張っているのに

子どもはわかってくれないのーー！？」

イライラが抑えきれず

怒りをぶつけることもありました😢

それで、更に親子関係が悪化する～

悪循環に振り回されていました。

それが、

娘が自室に引きこもってから

そんな親子ケンカさえも出来ない、

普段の会話すら出来ない緊迫した日常、

娘の部屋の前で声を掛けるも

勿論返答ナシ

かすかな物音が聞こえ、

そこで「生きている！」

と実感する。

そこからは、最悪な決断だけは

何が何でも避けたい！

ただ、ただ

「生きていてほしい！」

という願いに変わりました。

人は生きていると、

さまざまな欲望が湧いてくるものです。

でもね、

究極の生死を考える状態になって

考えた先に見えたのは

「生きる」ということ。

今ここに存在することの意味を

こんなに深く考えたことはありませんでした。

娘は、自分なりに心を落ち着かせて

心の充電が溜まってきたころ

やっと部屋のドアが解放されました。

そして、

その日を境に

ポツポツと心の中に

溜めていたことを話してくれるようになりました！

以前の私なら、

「でも・・・」

「○○の方がいいんじゃない？」

とか、話を聞いていても

ついついアドバイスを言ってしまう。

それが、最悪の時期を経験して

やっと私は、娘の話を『聴く』ことが

できるようになった気がします。

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